Dating : Burnout nos Aplicativos de Namoro

Apesar do interesse evidente que as pessoas tem nos aplicativos de namoro, o amplo público visado pelos apps e a hegemonia dos apps no campo do amor, as críticas aos apps são tão populares quanto a sua abrangência.

Apesar da variedade de críticas, uma me intriga em especial: o relato de burnout no uso dos aplicativos de namoro. Eu já ouvi muitas pessoas dizendo que os aplicativos não funcionam propositalmente, que eles querem induzir os usuários ao upgrade para a versão paga. Ou que ele não funcionam depois de um tempo, só no começo.

Seja qual for a explicação, é comum que a experiência de longo prazo nos aplicativos resultem em frustração e esgotamento. Já aconteceu comigo e imagino que se você esteve solteiro em algum momento nos últimos 5–6 anos, já deve ter acontecido com você.

Meu primeiro encontro no Tinder aconteceu em 2015, algum tempo após o término de um relacionamento. Eu tive meia dúzia de encontros interessantes até começar a namorar uma pessoa que conheci no aplicativo. O relacionamento durou três anos, moramos juntos e tivemos ótimas experiências. Foi um relacionamento realmente incrível.

Depois de um tempo desse término, em outra cidade e em outros contexto, eu voltei aos aplicativos (destaque ao plural). Dessa vez, minha sorte foi diferente. Eu tive muitos encontros e apesar de algumas relações bem interessantes, a sensação geral foi de muito tempo perdido e pouca eficiência.

Mas eficiência em que? O que queremos dizer quando falamos que os aplicativos não funcionam? Que perdemos tempo?

O capitalismo está em tudo e o amor com certeza não saiu totalmente ileso. Isso fica muito evidente quando, assim que estamos solteiros, dizemos “ vou ver como está o mercado”. A verdade, é que principalmente nos grandes centros urbanos, entre trabalho e transporte, você gasta pelo menos 11 horas da sua vida. Então o tempo se torna escasso e muito valioso. É compreensível que as pessoas sofrendo de burnout no trabalho, busquem otimizar suas relações. Mas elas estão encontrando burnout também no amor.

Mas os aplicativos vendem a ideia da máxima eficiência com menor esforço. Abra o cardápio, faça sua escolha. Encontre sem sair de casa o seu novo amor. E é exatamente isso que esperamos encontrar. A historiadora Moira Weigel, em seu livro Labour of Love, apresenta um insight muito interessante.

Namorar sempre foi difícil , mas é a primeira vez em que gastamos mais tempo com o processo de seleção auto-apresentação, do que na própria relação.

Nós conseguimos! Transformamos os aplicativos em mais uma forma das pessoas se sentirem sobrecarregadas. A modernidade criou o burnout dos aplicativos de namoro.

Eu gostaria de explorar duas hipóteses: (a) o paradoxo da escolha e (b) o aumento do consumo através da eficiência. Levando em conta a variedade de aplicativos e de design e a pouca influência que os aplicativos têm nas relações depois do match, escolhi explorar hipóteses que voltam-se às pessoas e não à influência dos design dos aplicativos.

They may hate McDonald’s, but they certainly hate uncertainty even more — Nassim Nicholas Taleb

Teoria (a) O paradoxo da escolha é a teoria de que a multiplicidade de escolha resulta em frustração e não em satisfação. Bem diferente do que o senso comum supõe. Um exemplo: você entra em um restaurante, o garçom atencioso te traz um cardápio e pergunta se você quer ajuda. O cardápio é um livro e o garçom parece que nunca mais vai parar de falar. Você não tem ideia do que quer. No final, você só quer ter que escolher entre poucas opções e provavelmente vai ficar com a opção mais familiar.

Teoria (b) Uma outra teoria interessante que pode nos ajudar a pensar o burnout dos aplicativos, é a do economista William Stanley Jevons, que descobriu que as pessoas tendem a aumentar seu consumo quando um recurso é disponibilizado com eficiência. Sob essa ótica, o swipe dos apps tornou o consumo das pessoas muito eficiente, então as pessoas deslizam cada vez mais. E dão cada vez mais matchs. Mas, talvez não percebamos que consumir as pessoas é diferente de se relacionar com elas.

Os aplicativos são como os livros-cardápios. Mas há tantas escolhas que você não faz a menor ideia do que quer. E diferente dos restaurantes, em que depois de escolher não há volta, nos aplicativos sempre dá pra voltar e escolher outra opção. Essa ilusão de abundância faz com que tenhamos a impressão de que o mundo está cheio de pessoas solteiras e incríveis.

Assim, ao invés de nos dedicarmos às relações, esperamos que aquele oceano de opções resulte, sem esforço e com eficiência, em encontros maravilhosos. Se nos deparamos com o menor desentendimento, abandonamos o barco e voltamos à ilusão, nadando até o burnout atrás das opções infinitas. E claro, se você não se dedica, porque eu me dedicaria?

Quando os relacionamentos modernos encontram o paradoxo da escolha e a ilusão da abundância, o resultado é óbvio: um exército de pessoas que iludem a si mesmas, dizendo que estão buscando relacionamentos, quando na verdade só estão viciadas nas micro-doses de hormônios que nossos cérebros liberam quando recebemos um match. Eu sei, o ego é uma merda.

Com a ascensão de fenômenos como o benching e obligaswiping e sua subsequente denominação, talvez percebamos que a função real dos aplicativos está sendo afastar o desespero ao mostrar que há infinitas possibilidades e não a promoção de relações.

O gráfico exibido no início desse artigo mostra o monopólio dos aplicativos na forma como as pessoas tem para encontrar um parceiro para se relacionarem amorosamente e sexualmente. É como se agora, todos àqueles lugares em que poderíamos paquerar tivessem deixado de existir, se tornado sagrados e qualquer desvio é uma profanação. Trabalho? É pra trabalho! Amigos? Amizades. Igreja só pode rezar. Vizinhos? Eu tenho algum?

Além dos fenômenos citado, ainda vivemos a multiplicidade das opções em termos de orientações sexuais, gêneros e formatos de relacionamentos. Eu, mulher hetero flexível, procuro um relacionamento sério não monogâmico. Mas eu não posso dizer isso. Relacionamentos sérios vão assustar os homens e aqueles que não vão se assustar, dificilmente aceitam um relacionamento não monogâmico. A estratégia genial? Apatia, frieza e não-emoção, em que o primeiro a confessar frustração ou sentimento, perde. As regras não são óbvias e ninguém ousa perguntar.

O monopólio dos aplicativos como o ambiente ideal das relações criou bares e baladas em que ninguém interage com estranhos. As pessoas saem com os amigos e ficam com amigos. Ou, no máximo, beijam estranhos alcoolizados e tudo acaba naquela troca de fluídos.

Felizmente, eu tenho muita facilidade em falar com estranho e já vivi momentos em que após conversar com dezenas de estranhos em um pub, comecei apresentar uns aos outros. As pessoas sempre dizem: mas vocês não se conheciam antes? Como assim? Também já vivi momentos em que precisei incentivar pessoas a conversar com minhas amigas — depois de horas em que eles apenas olhavam para elas.

A verdade é que a existência dos aplicativos desencoraja e deseduca as pessoas a procurarem romances no cotidiano. Os aplicativos criam uma economia de paquera além de monopolizada, praticamente sem risco e sem sentimentos. O match indica que a pessoa te acha atraente. Se a conversa fluí, as cartas (em teoria) estão na mesa. Se tudo der errado, era apenas um estranho.

Em relações não virtuais, o negócio é muito diferente. Você precisa sair da sua zona de conforto, você precisa demonstrar algo para que algo aconteça. É preciso abraçar o jogo de gato e rato para descobrir se a pessoa tem interesse ou ela tem um companheiro. E você precisa ser cuidadoso e cauteloso com a relação que pré-existe ao romance. Flertar em relações presenciais requer comunicação não verbal, coragem e delicadeza. E os aplicativos são contraprodutivos nesse aspecto.

Mas então, se você está vivendo o burnout dos aplicativos, mas é praticamente a única forma que as pessoas utilizam para se encontrar, quais as opções? Você continua com a frustração na esperança de algum dia um zumbi voltar do ghosting? Desiste e começa a falar com estranhos, correndo o risco de parecer um doido? Assume que talvez o amor não seja pra você?

Hoje, o amor se positiva em sexualidade, a qual também está submissa à ditadura do desempenho. Sexo é desempenho. Sexyness é capital que precisa ser multiplicado. O corpo, com seu valor expositivo equipara-se a uma mercadoria. Não se pode amar o outro, a quem se privou de sua alteridade, só se poderá consumi-lo. — Byung Chul Han

Flertar ao vivo é uma delícia e todo mundo deveria (re)tentar. Uma brincadeira que me ajuda muito é o ato de olhar para um estranho e (tentar) manter o olhar por oito segundos. Pode parecer besteira, mas é muito difícil e tem se mostrado produtivo. Nós desaprendemos a paquerar e olhar para alguém parece uma ofensa. Mas demonstrar interesse não é uma blasfêmia e você não é inferior por isso. Na verdade, atualmente, é um ato de coragem. Se a pessoa retribui o olhar e é comum que sim, você só precisa ser criativo e comentar qualquer coisa. A ideia é se arriscar, se divertir e ficar antifrágil aos nãos.

Mas acredito que também exista uma forma mais interessante de utilizar o aplicativos. O primeiro passo é aceitar que os relacionamos são difíceis e as frustrações são parte do processo de se relacionar e uma forma de fortalecê-las e não seu fim.

Tornar as relações antifrágeis é a melhor forma de produzir boas relações. Os românticos do mundo estão se revirando no túmulo agora, mas a verdade é que desde que o amor romântico nasceu, lá pelo século XVIII , amar e sofrer sempre estiveram relacionados. A ideia é que talvez valha muito mais a pena se dedicar à poucas relações, aceitando suas frustrações e imperfeições e não abandonar o banco na primeira tempestade, voltando ao mar de opções.